Im Leben eines jeden Mannes kommt der Tag, an dem wird er von seiner Freundin losgeschickt, um Slipeinlagen zu kaufen. Aus irgendeinem Grund ist uns Männern das zumindest beim ersten Mal echt peinlich. Was wird wohl die Kassiererin denkt? Oder die Frauen in der Schlange hinter mir? Halten die mich dann alle für pervers? Weil ich die als Augenbinde nutze oder so?
Also tarnen wir den Einkauf. So wie wir den Einkauf von Sexheften tarnen: Ein paar unverfängliche Magazine flankieren das Sexheft. Vor der Kasse werden die Heftchen so gestapelt, dass das Sexheft zwischen den anderen Magazinen liegt. Werden sie nun abgerechnet, landet das Heft wieder zwischen den anderen. Nur der Kassierer weiß im Grunde, was wir da gekauft haben. Und weshalb wir eigentlich da waren. Aber der versteht uns sicher...
Genauso tarnen wir die Slipeinlagen. Ein paar Hygieneartikel für uns. Noch irgendwas für Frauen. Normalität vorgaukeln. Im Grunde brauchen wir das aber alles nicht. Denn wir sollten ja nur Slipeinlagen kaufen. Beim ersten Abkassieren merken wir: Der Frau an der Kasse ist es reichlich egal, was wir aufs Laufband legen. Die Leute hinter uns sind auch gestresst genug vom Alltag, um zu denken, wir würden die Slipeinlagen für den Eigenbedarf erwerben. Alles ok also.
Sollte man zumindest meinen. Denn seit einiger Zeit könnten die Kassiererinnen oder Leute hinter euch doch etwas denken, was euch sicher nicht gefallen würde. Sie könnten denken: Der ist zu feige, sich Männerslipeinlagen zu kaufen!
Männerslipeinlagen? Absolut!
Wer vor den Regalen für Slipeinlagen steht, wird vermutlich wie vorm Müsliregal erstmal echt erschlagen sein. Zig Sorten. Mal schmaler, mal dicker, mal größer, mal kleiner, mal für Strings, mal für Pantys, mal weiß, mal bedruckt, mal mit Flügeln, mal ohne – fehlen eigentlich nur noch Slipeinlagen mit Adaptern für die Urinella, damit frau sich auch beim Stehenpinkeln sicher fühlen darf... Doch ich schweife ab. Apropos: Orientierungslos lässt man den Blick schweifen. Wenn man Glück hat, wurde einem durch die Holde wenigstens eine bevorzugte Marke genannt. Wenn man Pech hat, gilt es nun, zu raten. Hilflos wandert der Blick durch das Regal...
Und plötzlich stechen sie ins Augen: Slipeinlagen für Männer...
Wer braucht die bitte wofür? Nehme ich die Werbung für Frauenslipeinlagen, dienen selbige ja nicht nur für die Regel. Sondern auch, wenn frau zu hart lacht oder zu derb niest - und die Blase urplötzlich ein paar Tropfen nicht halten kann. Werden die Frauen dann eigentlich so undicht, dass sie leckgeschlagen vor sich hin tropfen? Strange. Wobei ich Werbung für Slipeinlagen per se so ziemlich für die Dümmsten schlechthin halte. Mein augenblicklicher Favorit ist diese. Die macht sogar Slipeinlagen hip. Irgendwie...
https://www.youtube.com/watch?v=MwsHmlMaBhg
Wobei ich mir eigentlich gar nicht vorstellen kann, dass man Slipeinlagen wirklich bewerben muss. Die müssten doch Selbstläufer par excellence sein. Jedenfalls scheint in unseren gleichberechtigten Zeiten irgendwer den Slipeinlagen-Herstellern mal gesteckt zu haben, dass es uns Männern wohl auch so geht. Gehen muss. Denn wofür sind die Dinger sonst? Regelblutung aus dem Anus? Ich denke mal, dann wäre eher ein Besuch beim Arzt angebracht.
Ergo machte ich mich mal schlau. Und tatsächlich geht es bei den Männerslipeinlagen vornehmlich um Blasenschwäche. Zudem sollen die Männerslipeinlagen den „Da kann man(n) schütteln oder klopfen, in die Hose geht der letzte Tropfen“-Sinnspruch ausmerzen. Aber jetzt mal ganz ehrlich... Wie erklärt man(n) beispielsweise bei einem One-Night-Stand, bei dem ihm die Bumper runtergezogen wird, warum er da eine Slipeinlage in seiner Schlübber hat? Oder lässt man bei der Pirsch das Ding dann lieber weg? Würde man es aber nicht gerade dafür am meisten brauchen? Dass man(n) besonders toll aussieht, sogar untenrum? Vielleicht riecht man sogar toller?
Also wofür sind die Dinger da? Denn wenn ich mir tagsüber mal einen Tropfen ablache, wer soll das mitbekommen? Oder soll ich mir so Wege auftun, um meine Schlübber häufiger als einen Tag zu tragen? Ist das so ein Umweltding?
Und wo ich schon das Figgethema hatte: Wenn ich mir eine Männerslipeinlage mit idealer Passform kaufe, wie sieht der in die Ecke geworfende Schlübber dann eigentlich aus? Liegt der normal rum oder steht der eher in der Ecke? Wenn letzteres: Was soll die Frau dann denken? Dass das von meinen Eiern über Wochen ausgeschwitzte Salz meinen einzigen Slip so hat verkrusten lassen, dass er jetzt von alleine stehen kann? Wird sie dann das Teebeuteln beim Fick zuvor bereuen?
In diesem Sinne:
freeman
