GESAMMELTE WITZE

[Keyser Soze]

hab im laufe der zeit einige witze gesammelt und werde immer mal wieder einige posten. hier schon mal die ersten drei:


Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen...
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, du hielst zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"


Ein alternder Casanova besucht eine berühmte Wahrsagerin und fragt voll böser Vorahnungen nach seiner Zukunft: „Was sehen Sie? Werde ich meinen Charme behalten, und wird das Alter an mir spurlos vorübergehen?“ Geheimnisvoll beschwört sie ihre Zauberkugel und antwortet: „Tja, ich sehe Sie mit einem Fotomodel in Paris, dann mit einer Hollywood-Schauspielerin in Cannes und dann mit einer knackigen TV-Moderatorin auf Hawaii.“ „Gott sei Dank“, seufzt der Casanova, „das hört sich ja vielversprechend an.“ „Moment, ich sehe da noch etwas – kann es sein, dass Sie Organspender sind?“


In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

[Keyser Soze]

zwei tage vorbei, zwei neue witze:

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schluss endlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!




Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

[Veracocha]

Der Letzte ist geil.

[Keyser Soze]

hier kommen wieder zwei neue:

Herbert hatte ein kleines Problem. Er wollte gerne mit seiner Freundin schlafen. Sein bestes Stück war aber leider 50 cm lang! Eines Tages ging er zum Arzt.

Arzt:
"Tja, da kann ich ihnen leider auch nicht helfen, aber es gibt da so einen Frosch in einem Wald. Wenn sie den fragen, ob er sie heiraten will und er"nein", sagt, wird ihr Penis 10 cm kürzer.

Also ging Herbert in den Wald, traf dort den Frosch und fragte:
"Willst Du mich heiraten?"

Der Frosch antwortete mit nein und schwups war er 10 cm kürzer. Aber 40 cm waren seiner Freundin immernoch zu lang, also versuchte er es nochmal und als der Frosch wieder nein sagte waren es schwups nur noch 30 cm.

Freundin:
"Wenn Du jetzt noch EINMAL hingehen würdest, wäre es perfekt."

So ging Herbert noch ein letztes mal in den Wald, suchte den Frosch auf und fragte:
"Willst Du mich heiraten?"

Darauf der Frosch verärgert:
"Das habe ich Dir doch schon so oft gesagt: NEIN, NEIN und nochmals NEIN.....



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

[Veracocha]

Eines Tages überquert ein Informatiker die Straße und wird von einem Frosch angesprochen: „Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin.“ Der Informatiker beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in seine Anzugtasche. Der Frosch spricht erneut zu ihm: „Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine ganze Woche bei dir.“ Der Informatiker nimmt ihn aus der Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück. Da schreit der Frosch: „Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache alles, was du willst!“ Wieder nimmt er den Frosch heraus, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück. Da fragt der Frosch schließlich: „Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache alles, was du willst. Warum küsst du mich nicht?“ Darauf der Informatiker: „Schau, ich bin Informatiker und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch … das ist cool!“

[freeman]

Schade, dass ich net mehr in Ilmenau bin, mit dem Witz hätt ich da alles weggerockt LOL

In diesem Sinne:
freeman

[djoli]

DJ Witze :

Warum kann man einen DJ niemals telefonisch erreichen?
Weil er immer auflegt!

Warum kann man einen DJ auf der Autobahn nicht überholen? - Weil er immer die Geschwindigkeit angleicht.

Was sagt ein Dj wenn er besoffen nach Hause torkelt? - Man hab ich Gleichlaufschwankungen.

Warum fahren DJs nicht gerne Auto? - Weil sie so viele Platten haben.

So schlecht das sie schon wieder gut sind.

[djoli]

Ein Mann wird von der Polizei an die Seite gewinkt und gebeten,
die Fensterscheibe herunterzukurbeln (Ja, der sitzt in einem Auto ).
Polizist: "Wir suchen einen skrupellosen Vergewaltiger."
Der Mann guckt verwundert, überlegt kurz und schüttelt den Kopf.
Nach einer halben Stunde kommt er wieder:
"Okay, ich mach's."

[The Punisher]

Paul hat ne neue Freundin die hat ein kleines Sprachproblem, sie nennt ihn immer Haul weil sie Paul nicht aussprechen kann. Bis zur Hochzeit hat sie es endlich gelernt doch in der Hochzeitsnacht wird sie rückfällig und sagt "Oh Haul du hast einen Himmel wie ein Honny"

[djoli]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich !
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie...... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich !
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie.
Am 3.Tag kommt er wider am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich !
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie...als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt
und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen...!!!"

[The Punisher]

den muß ich mir merken